"Du kannst den Anderen nicht ändern!"
von cadderly (07.08.09 09:39:32)Dieser Artikel ist inspiriert durch den Artikel Wunschkarten bei Teamkonflikten (Vorschau) von A. Robra.
"Du kannst den Anderen nicht ändern, nur dich selbst!" ist ein Grundgedanke, der bei mir mittlerweile zu einer Lebenseinstellung geführt hat. Ich habe damit mein Verhalten in Konfliktsituationen dahingehend geändert, dass ich nicht mehr versuche, dem anderen zu sagen, was er alles falsch gemacht hat. Vielmehr versuche ich ihm zu vermitteln, wie sein Verhalten bei mir angekommen ist und welche Gefühle es bei mir ausgelöst hat. Daraus ergeben sich dann auch Wünsche über zukünftiges Verhalten. Da ich die ganze Zeit von mir selbst ausgehe, nehme ich dem anderen die Möglichkeit, zu sagen: "das ist falsch". Er kann höchstens sagen, ich habe ihn falsch verstanden, was die Möglichkeit eröffnet, die Situation zu erklären und vielleicht damit den Konflikt aufzulösen. Der andere ist nicht mehr in einer Defensivposition, in der er sich und seinen Standpunkt verteidigen muss, vielmehr wird er dazu aufgefordert, über sein Verhalten und was es auslöst, nachzudenken. Zudem sind Aussaen, wie "Ich hab das so verstanden." erstmal wertfrei, so dass die Diskussion nicht so schnell auf eine persönliche und wahrscheinlich verletzende Ebene abdriftet.
Auf Kinder übertragen vermittelt es ihnen zwei Dinge: erstens, ich akzeptiere dich erstmal so, wie du bist und mag dich, so wie du bist. Zweitens, es gibt bei dir Verhaltensweisen, die in meinen Lebensraum eingreifen. Damit kann ich dem Kind Vorschläge machen, wie es sein Verhalten ändern kann, ohne es zu bedrängen ("Versuch mal...", statt "Du musst das so machen..."). Der Erfolg ist, das sich die Kinder eher auf die Vorschläge einlassen und langfristig eher eine Änderung zu beobachten ist.
Natürlich ist dieses Konzept nicht auf alle Situationen anwendbar, wenn sich zwei Kinder prügeln, werde ich nicht anfangen, Vorschläge zu machen, da gibts klare Ansagen. Aber in vielen anderen Situationen ist es einfach hilfreich, erstmal von sich selbst auszugehen, da man dann eins der Lieblingsarumente, "Das stimmt doch garnicht!", komplett aushebelt. Wie will der andere mir vorschreiben, wie ich mich in einer Situation gefühlt habe. Zudem bleibt die Diskussion sachlich, selbst wenn es um Gefühle geht, was die Möglichkeit für Beleidigungen stark verringert, ich greif den anderen ja nicht persönlich an, sondern rede nur von mir.
In der Praxis hab ich die Erfahrung gemacht, das einige Leute mit dieser Art der Diskussion Schwierigkeiten hatten, da sie meist die Schiene fuhren, Angriff ist die beste Verteidigung. Jetzt waren sie in einer Situation, in der sie sich nicht verteidigen mussten, da kein direkter Angriff erfolgte. Sie wurden gezwungen, sich mit ihrem eigene Verhalten und dessen Wirkung auseinanderzusetzen, nicht immer einfach für sie. Bei mir hab ich festgestellt, dass ich viel ruhiger durch eine solche Diskussion gehen kann, selbst wenn das Verhalten des anderen mich eigentlich auf die Palme bringt. Ich geh einfach immerwieder zu mir zurück und frage mich, wie fühle ich mich gerade (z.B. wenn der andere mich zu x-ten mal beleidigt). Das teile ich dem anderen in ruhigem Ton mit, mit der Wirkung, dass dem anderen sein Verhalten klar vor Augen geführt wird. Effekt:die Diskussion kommt sehr schnell auf eine sachliche Ebene.
Das Ganze erfordert einiges an Übung und eine sehr genaue Selbstbeobachtung, und man macht auf einige einen eigenartigen Eindruck, aber auf lange Sicht ist es das durchaus wert. Die paar komischen Blicke am Anfang, wenn man auf Beleidigungen nicht wie erwartet reagiert, werden durch die Erfolge wieder aufgewogen und es ist einfach gut fürs Nervenkostüm (ich reg mich seltener auf).
Abschliessend kann ich aber sagen, es gibt immernoch Situationen, in denen ich einafch explodiere und ich muss sagen, es fühlt sich gut an, auchmal Dampf abzulassen!
In diesem Sinne
Erholsame und ruhige Ferien euch allen.
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